EL DEL BICENTENARIO.....

Enero fue el mes familiar... me descubri siendo tia de un gordo sublime de 4 meses, en esa época, el cual obviamnete no sabia caminar pero para mi que me decia tía....todo era paz y armonia, era la calma que anuncia la tempestad....
El mes siguiente fue mediocre...esperé mediocremente a un mediocre que nunca se animo a lo que yo no sabia que habia que animarse...."como nadie nos escribe, estamos seducuidas y abandonadas, te digo que te quiero y hasta la victoria siempre", fue el texto que me mando una amiga a las 6 de la mañana del 14 de febrero; el dia nefasto para los que somos solos(lease que no dije estar sola, ni soltera....soy sola....no sé estar acompañada)...
El mes de marzo fue el ausente...porque por mas que me ezforce, no encontré nada que sea digno de recordar en estas lineas....pero el mes de abril fue el que me robo la noche. Conoci a un ser extraño, oscuro con sonrisa colgate, estaba de duelo recuerdo, pero no era porque nunca supo querer, sino porque no sabia estar solo...y recuerod que empezo el calbario de cursar casi 30 horas semanales, para alimentar la pasión...
y llego mayo que fue el mes insensato....solo me dedique a mentirme...a tratar de hacerme la boluda conmigo misma....a reflejar la negligente ignorancia de no saber como querer...y claro todo termino en un mes depresivo como fue junio....donde la ignorancia, cual manzana de newton cayo del arbol y se exploto contra el piso...nunca supe hacerme la otra....
julio....ese mes me encanta....me encantó....fue el de los aniversarios...fue donde tire nafta y prendi fuego todas las estructuras, donde pase horas y horas escuchando temas para otro...alimente y cuide la leyenda en la que todos los momentos que solo 2 personas en este mundo saben lo que significan....
Agosto...Agosto fue el planificador, fue ese mes en el que la ansiedad juegan malas e histericas pasadas(y más a mi, que cada dia parece que compro un conteiner más...y se hace un mar incontrolable de ansiedad....que solo calmo con mi novio, philip!!..."tantos planes, tantos planes vueltos espuma"...juegos en 1ra. persona del plural...y del singular también....cuantas fichas del azar que no llegue a ver....
y septiembre.....ese fue el del amor....nunca olvidaré el sabor del Río Paraná, auqnue a veces piense que solo fue un amor de primavera....y se suman algunas noches en las que merecía un buen bofetazo, solo como para que no me creyera tan impune, tan perdonada.....solo un poco menos humana....
asi mismo octubre.....el mes de la revolución...el mes de las calles con nombre con gente que habla raro....el mes del "te amo" borracha...porque fue la unica manera en que me animaba a decirlo.... que idiota....siempre igual lo mio....no aprendo a amar de lleno, con todas la fichas, sin importar lo que pase....y asi fue como un dia peronista se cayó todo...tal vez podría haber tenido otro final, uno de esos que son felices....siempre hubo tiempo para eso....
Noviembre.....fue el mes del fenix....surgiendo nuevos canales de comunicación...nuevas pieles y nuevas noches de locura y nuevas madrugadas para reconciliarme con mi higado...se suplantó todo lo que no se supo como y no hubo coraje para descubrirlo....nuevas metas, nuevos sueldos, hasta me corte el pelo y empece a tomar fernet!!!!!(aclaro que nunca me gusto)
Y llegamos diciembre, que aunque no termino...escuche por ahi que es el mes de no pensar....porque no te da el tiempo suficicente para tratar de revertir el saldo negativo o positivo del año... porque ya no tiene caso todo lo que se perdio....y porque si hay algo que pueda salvarse del desastre total...solo se hara en enero....que decis??? enero del 2011...empezamos desde certo, sin números en rojo??


                                                                                                                     VERO

el EL de mi vida

           No conocimos cuando era tan joven…lo sigo siendo pero cuando pienso en el tiempo que pasamos juntos creo que hemos crecido y envejecido juntos…..

            Yo estaba de novia….ellos eran amigos (era algo bastante promiscuo ahora que lo pienso). No lo quería, pero EL estaba siempre en el medio de mi ex y yo…porque claro….después corte con mi novio de turno…tenia 16 años…re chiquita para tomar decisiones sobre el amor….y aun así, lo decidí….me puse de novia con EL y hasta el día de hoy estamos juntos…..

            De hecho todas mis amigas lo aman….lo quieren y se acompañan con EL también…bueno, no todas. Mi hermana lo dejo y se fue con el primo delincuente de EL, el que es tachado de ilegal…pero sabe que como EL no Hay….y cuando mas triste está, me lo pide prestado para darle unos besos….y que EL la haga olvidar de la razón de su angustia… y hasta el día de hoy estamos juntos…..

            Recuerdo que estuve sola mucho tiempo….bueno, no tan sola porque estaba con EL…pero así me sentía, EL solo era una mala compañía más de las tantas que supe cosechar después…. y hasta el día de hoy estamos juntos…..

            Si hago un racconto de los montos compartidos en estos 8 años de pareja amorosa…..hubo momentos de todos los colores formas y aromas….hubo situaciones en que lo compartí con otras personas, oportunidades en las que no lo tuve cerca y tuve que salir a buscarlo a las 3 de la madrugada por las diagonales porque sentía que no podía respirar otra cosa que no fuese su sabor….lapsos en los que a pesar de estar nuevamente de novia, nunca lo deje y hasta lo hacia parte del noviazgo….porque es una elección de vida…o una pulsión de muerte en las que uno decide unirse a algo, que aunque lo lleve a la tumba, nos hace feliz por un corto periodo en el que solo es importante una buena y humeante compañía, en la que solo interesa ver arder la brasa y se lleve lo que hace mal y deje solo lo que es importante…..lo que sea que fuese importante para cada uno…que se yo…LO AMO…cual hay??? nunca te paso??

            Y últimamente….me siento tan sola nuevamente….pero no porque sea cada vez mas difícil nuestra relación sino porque los demás no nos dejan ser felices…..podes creer que hay lugares en los que no nos dejan entrar agarrados de la mano?? y aun asi no me resigno y trato de hacer patria.... porque con EL somos fieles para matarnos y amarnos....SCIOLI, MACRI me cago en sus medidas legislativas antitabaco......dejenme ser felizzzz!!!!!!!!

                                                                                          VERO

normalidaes anormales.....

A ver.... a ver si entendi, normal, es hacer las cosas que el resto toma como natural aunque les rompa las pelotas hacerlo o aceptarlo ??? Normal... q es lo normal Vero? Me hace recordar a cuando hablabamos de lo común, lo corriente, la costumbre...? y las cosas con las q no terminamos nunca de coincidir? pero.... como paso con los politicos que durante tanto tiempo nos chorearon a todos, y no sabes en quien creer y no t preocupa hacerlo ni aguantar nada más, y puteas por lo bajo; es lo que se prefiere no? Eso es lo normal y despues hecharle la culpa a cualkiera de todas las cagadas que pasaron x no prestar atencion. Me acuerdo, como seguro algun/a recordara, el video de cronica en el que un viejo nombra mas de 20 politicos que se afanaban todo , pero lo mismo...seguen en sus cargos,desde la etapa de Charly menem....es que eso es normal que nos afanen en la cara? Y que haya gente q se cague de hambre y se la sigan marginanando?? es normal? Es comun? Es normal q le hechamos la culpa al resto de nuestros problemas, los q nosotros mismos generamos??? es un bajon ser normal.........no quiero ser normal, creo q todos queremos y terminamos de decidirnos q lo normal es el ambito donde cada uno de nosotros es feliz y se siente super bien con la persona que uno quiere estar, haciendo lo quiere a la hora que sea en el lugar que sea, importa eto esencialmente.....valga la puta de mi redundancia, pero la escencia es lo q importa.... creo q lo normal es soñarla como siempre lo hago. Y despertar y no verla al lado mio, nada es normal a estas alturas ni para mi ni para nadie, o x lo menos hay q considerar q no nos gusta lo normal a ninguno de nosotros!!!estamos casnsados de q todo sea normal. La rutina quieta....agovia......te termina por matar...yo quiero morir de amor pero no de normalidad........


LUCA

hola....amor a planeta tierra!

me duele la cabeza del amor, d estar enamorado de ella esa tal... cmo se llamaba???bue... a vos no???cuantas veces pensamos como levantar  a la mina que queremos? de que forma se va a  dar??le vamos a dar un beso?vamos a terminar en la cama??xq estamos rodeados de flacos, cuando queremos estar  con 3 minas??? como es que es una "sociedad machista"  la mujer domina siempre ???habra q buscar nuevas estrategias? pero... perdon...que es el amor??? vos lo sabes? supongamos que es algo particular de cada uno ( creo q es lo mas razonable) en que momento se van a entrecruzar essoos amores q tenemos ???lo haran? definitivamente las preguntas nunca se tienen que contestar con preguntas...
En fin supongo q entedes de que hablo, a menos q nunca hayas estado en ese fuking! estado del puto shock! en que la verdad todos tus movimientos ...son nuevos para vos!

                                                                                                                                                  LUCA

normal??yo??...a veces

 Se supone que aquello normal es lo que sigue la regla....lo que tácitamente aceptamos para poder convivir en sociedad....y todo lo que no encaja en ese grupo social es anormal....asique mi especialidad últimamente es ser un poco normal y tratar de ser todo lo anormal que me salga....mira vos!!

La norma!!! pensar que estudio derecho y me cuesta hablar de ella....LA NORMA ME VA A DAR DE COMER Y NO LE RESPETO NI UN GRAMO???es que he llegado a la conclusión de que hay tantas formas de vida como normas....y hasta incluso la normalidad termina siendo subjetiva y momentanea al final del recorrido....para mi era tan normal quererlo a travez de los medios de comunicación más modernos que tenia al alcance, extrañarlo y sentirlo cerca estando lejos....y hoy me resulta tan normal que no esté.....y me resulta tan normal el café de la mañana, tan normal la almohada que nadie quiere pero todos abrazan...me resulta tan normal trabajar donde no quiero de lo que no quiero y sin un fin para esa recompensa a fin de mes...hice normal lo común...es lo que tácitamente se impone....es la norma objetiva que debe coincidir con la subjetividad de mi normalidad....

Hace un tiempo recuerdo que más de uno me dijo..."vos....vos....vos no estas bien!! porque no haces las cosas de manera normal, como los demás??!!" decorando la frase con su más sincera cara de preocupación por mi salud mental...y yo me reia desenfrenadamente, cosa que no ayudaba.....paso el tiempo................y  despues me vieron feliz..........y no se preocuparon más........será que vieron que eso es normal??? tal vez lo normal, lo que nos une a todos en este mundo,sin importan en que contexto social nos hayan escupido.....es la busqueda de la felicidad....de esos pequeños momentos en los que el cielo nos esta abrazando....y vos??? vos sos normal??? porque yo,a veces, si....

                                                                                                                             VERO

el antónimo del miedo, es la inconciencia....

Estuve pensando en que no hay que ser valiente para no tener miedo, sólo hay que ser un poco inconsciente....(si, con un poco alcanza!)....
Final de la facu....a nadie le quedan uñas, ni cigarrillos que calmen los mares de ansiedad, todos releen por décimo quinta vez en 20 minutos los apuntes tachoneados con varios colores.....y yo super tranquila, con mis zapatitos nuevos, mi café de la suerte ultra cargado y mi amante humeante en mano....."no tenes miedo? "....y porque debería de tenerlo?contesto; me confieso ignorante, así que no soy consciente de los riesgos que corro... será ese el secreto??? cuanto menos conocemos, menos miedo tenemos...pero resulta que por regla general, todos le tenemos miedo a lo desconocido. Para mi la respuesta es la esperanza.....cuando no se conoce el porvenir, solo puede tenerse esperanza, a lo sumo intriga, pero miedo?? no, eso dejalo para los mediocres que no tiene ganas de crecer a pesar de esa sensación corrosiva.....

Recuerdo que una vez; luego de escuchar la historia de una santafecina y un australiano, que no le tenían miedo a jugarse la vida por algo tan noble y sublime como un amor....me preguntaron, con café y alfajores de por medio..."cual es tu mayor miedo?"... y no conteste, porque era una inconsciente...pero a las pocas horas de esa situación tuve un momento de iluminación y me di cuenta cual era mi mayor temor....extrañar desmesuradamente, que ese miedo a extrañar terminara haciendo que extrañara más y finalmente hiciera un hueco en la barca que no debía hundirse.....y hoy, ya con la barca en reparación, me doy cuenta que mi miedo sigue siendo el mismo, porque cada día me doy mas cuenta de lo que puedo perder y por ello, soy menos inconsciente....que sensación tan pecaminosa extrañar a alguien......por mas que este tan cerca...

Ayer estaba en el laburo y me sorprendio sobre manera ver que todas las mujeres caminaban con rosas, claveles y margaritas(que lindas!!!! amo las margaritas!)...cuando salgo del local, veo que un grupo de leonas las estaban repartiendo en la esquina, con motivo del día Internacional contra la Violencia hacia la mujer, que fue el jueves 25....y me pareció interesante ofrecerle un apartado a la violencia de gánero, como forma de imposición que se mueve a través del miedo. Porque estas cosas justamente pasan por el miedo, porque miramos para el costado equivocado, porque ellos nos tiene miedo; si señoritas!! nos tienen miedo y por eso lo usan como método de sometimiento, para aplicar su lógica-ilógica del abuso de poder haciéndonos creer que sin ellos no se puede.... como que no podemos?? te parimos y dimos de comer, te cuidamos y te arropamos, te comprendimos, te secamos las lágrimas, nos educamos para educarlos, y trabajamos dentro y fuera de la casa.....soy mujer, soy tu par....y si, quedate tranquilo, oligofrénico infeliz, podemos comer chicle y caminar a la vez.....
Flaca....vos te pensas que la única manera de violencia es un golpe?? no...somos mucho mas fuertes que eso, podemos bancarnos los golpes, pero las palabras y las indiferencias duelen más y son por eso también una forma de violencia despiadada....no tengas miedo de salir de ahí, porque ni siquiera es necesario que estés casada, para la ley alcanza con que tengas una relación sentimental...no seas miedosa, se inconsciente del porvenir! porque si algo tenes que saber del después de él....es que todo será mejor, la vida sólo te debe lo maravillosamente extraordinario...
                                                                                                                       VERO

la ciudad del miedo

Rio Cuarto, es el nombre del centro del pais, en este lugar sobran las caretas, no hay tiempo, es segundo 0, minuto 0 y hora 0, el clima es medio una cagada y la idiosincracia es muy particular....a veces da miedo las cosas que pasan aca es chico eh! se vive de la apariencia "el beverly hills de argentina" la gente es moooy careta, es muy dificil entrarle a la g y atemoriza las cortadas de rostro que te pegan, las tribus urbanas son comunes y algunos disimulan el acento porteño.....

24 años....24 años que siento esta puta cosa desagradable por dentro, esto que me inunda  y me paraliza, despierta todos tu sentidos, EL MIEDO que cosa fea che una mierda, no sabes como actuar todo simplemente pasa, el conchudo es tan ambiguo y ocurrente para aparecer...Estaba con ella poniendose en bolas, y a medida que la desnudaba, aparecia una especie de inseguridad; esa que tanto miedo tenia que aparezca, diciendome "la puta que te pario, es la primera vez, asi que mas vale que te pares"....y al final el hijo de puta no me hizo caso y lo que tenia miedo de que pase, se hizo realidad.... no se me paro...

Veniamos del bar con un amigo medios mamados, las forras gotas de esa lluvia fria nos empezaron a caer en la cara, nos faltaba poco para llegar a nuestras casas. Vivamos a media cuadra de distancia, uno del otro.... Vemos que vienen dos flacos por la otra mano de la calle, y la sensacion aparecio despacito...primero fue presentimiento, por que cuando salimos del bar le dije al otro "boludo o comemos una hamburguesa O nos tomamos un taxi... HAMURGUESA OBVIO", "hoy si no nos afanan, pasa raspando". Los flacos eran altos, cuando los veo venir, le digo "lea estos nos van a afanar me parece" y me dice "naa gil, no pasha nada" ............DE REPENTE LOS TENIAMOS EN FRENTE, CON UNAS TERRIBLES CARAS DE HIJOS DE PUTA NOS PELAN UN CHUMBO Y NOS LARGAN " SAQUENSE TODO", HELADO ESTABA RE CONTRA RE CAGADO, NI ME DI CUENTA CUANDO EMPEZE A CORRER, A LA MEDIA CUADRA  MIRE QUE LEA VENIA ATRAS MIO TAMBIEN CORRIENDO, NOS EMPEZARON A DISPARAR........ POR DIOS QUE CULIADOS!! NO NOS PEGARON NI UNA, LA PUTA SUERTE NOS DIO UNA MANO......CUANDO FRENAMOS, ME PASABA DE TODO POR LA CABEZA... el miedo me tenia de prisionero, terrible la verdad....

Él tiene unas formas indefinibles y sin limites, viene, se queda lo que tiene ganas de quedarse y se va... miraba la tele recien y la veia a la Camaño cuanndo le metia la trompada a Kunkel, la cara de odio de esa mujer da miedo también, más miedo da que la mina presida la comision de Asuntos constitucionales, que desastre no?
                                                                                                                                       LUCA

Miedo a equivocarme - Las Pastillas Del Abuelo

otro clásico...para noches de whisky y melancolia

Los abuelos de la nada "Costumbres argentinas"

RUTINAS...

“La rutina es el habito de hacer las cosas en forma practica y mecanizada, sin razonarlas”........

Ya pasaron 4 años del crimen de Nora Dalmasso y unos varios mas del de María Marta Belsunce(2002)...otra Maria Soledad, otro crimen mas sin resolver... como me dijo un amigo, "...el palacio de la injusticia...".

La rutina lastima también, no? Tendemos en forma mecánica a aceptar lo q se nos impone??? Se termina volviendo una rutina la aceptación  de las mentiras. “La mentira es un pacto tácito”, dijo Ismael Serrano "como cuando un  persona nos miente y decidimos creer”. Si, la rutina lastima, pero también enseña a crecer, si tomamos las cosas como deben ser; ojo! que es una mirada dolorosa. El dolor y el crecimiento muchas veces van de la mano y se vuelven rutina. Al mismo tiempo, la rutina permite una apertura hacia un sentir mágico,  digo, hay q permitirse ver, abrirse. También la rutina cada taaaanto, muyyy cada  taaanto nos permite conocer a los seres mas inesperados y vivir las situaciones mas inesperadas, lo cual nos sirven para crecer muchísimo.

En fin, creo, que la rutina es tomar un poco de todo, por que de esto se trata; del crecimiento ambiguo que vamos logrando día a día; del renegar por este viento que cada tanto alcanza los 90km y nos despeina; como nos pasa a varios de la Pampa húmeda en este imperio del sur! Ya nombré tantas veces la palabra "rutina" que no se si soy reiterativo o, simplemente, apareció una nueva rutina en mi vida.

La rutina es un habito así; como escuchar a los que siempre están en el mismo lugar sin crecer, quejándose porque no crecen; como escuchar los redondos pensando en vos... son hábitos...malvados o bondadosos, sanos o enfermos, tranquilos o inquietantes.... la verdad es que los hábitos que adquirimos, de un tiempo a esta parte, son varios che! Y NOS TERMINO POR QUEMAR LAS NAVES…

                                                                                                  LUCA

....... lo habitual, la costumbre .....

Como el cuento del colegio: El rey calienta y derrite la blanca solidez , el mar se hace humo y decora los cielos, para en algún momento cansarse de flotar y pasar a decorar el cielo liquido nuevamente, o volverse firmemente pálido......"nacer, crecer, vivir y morir"...parece la cosa mas sencilla del mundo!! La rutina hace que las cosas parezcan más simples y menos dolorosas, pareciera que uno esta a salvo y seguro...aunque no se sepa bien de que. La rutina es costumbre y ella nos ayuda a no cuestionarnos mucho de nuestra realidad...o de nosotros mismos; ella evita los análisis pormenorizados y exhaustivos sobre las ventajas e inconvenientes de cepillarnos los dientes al levantarnos....lo hacemos por costumbre...y cuando esa costumbre es nefasta para nuestra salud de cualquier tipo, se convierte en vicio (esos si que me gustan!!). Así es como salgo a las diagonales adoquinadas: yo, mi cartera, las zapas de batalla, mis múltiples insanos y mi mochila de hábitos/vicios.....

Con el sol en el cenit..... hola!! como le va?? ... mi vecina.....una mujer que pasa sus días frente a una maquina de coser por la que le pagan $3 la remera que vos, por puro imperialismo de la moda, los medios y las marcas, pagas no menos de $70....rutinariamente explotada.... rutinariamente dominados….

_hola! uno de $1.90.... el chofer me sonríe(será que me recuerda como parte de su recorrido habitual?)...los mismo lugares, la misma gente e incluso yo soy rutinaria para viajar: siempre me siento del lado izquierdo....”la izquierda es combativa”, debe ser eso. Luego del habitual viaje de una hora de ininterrumpido aburrimiento, me bajo cargada de ansiedad...una cuadra y llego a la facultad....

Aunque siempre hay algo que me sorprende, no considero que tenga entidad suficiente como para considerarlos un cambio de rutina....entro al edificio, ahora recién pintado, pero hace una semanas paresia una fabrica de papel, lleno de carteles y respirando militancia universitaria....y algún que otro mercenario dando vueltas, esos nunca faltan y los del centro de estudiantes, que están enquistados en su lugar(me reservo los comentarios para otro momento...acá, como en la calle, si preguntas "nadie los voto"). Los profesores, algunos dignos de ser llamados así; tipos llenos de principio y convicciones, sabios que buscan criar gente capacitada para liderar... otros solo van a dar clases y "evaluar-se" .....

Salgo....y sorprendentemente, a Scioli no le fueron a interrumpir el almuerzo a su casa de calle 6....capaz que hoy le toco a Bruera....asusta tanta tranquilidad...me gusta ver que la gente se amuche y opine, pida y se queje....pero eso también ya se hace parte de la rutina citadina y es lo que no permite ver las ausencias de políticas serias y largo plazo y mucho menos valorar cuando las hay....

Me prendo un cigarrillo y camino…me encanta ver mi ciudad de vez en cuando...que ganas de fumar que teniaaaa!!! vicio que no tengo planes en dejar....me encanta besarlo, saborearlo, como decora mis momentos mas tristes y los mas alegres también....el no me deja y yo menos...somos fieles en esto de matarnos....y no es el único vicio...tengo otro, mas oscuro, mas negro...."los melanco-momentos"....que vicio terrible esto de recordar....no te das cuenta y en unos simples segundos viajas al momento mas feliz de tu vida...el ultimo fue cuando descubrí que habían llenado el frasco de café que tengo siempre en la cartera y descubrirlo cuando mas necesitaba una pequeña ración de medio litro.....y como para que no nos haga knock out técnico la nostalgia, me voy al mas triste también...aunque ese me lo guardo....será que para romper la rutina creamos nuevas rutinas???

Y hoy....hoy quiero cambiar mi día....hoy quiero no buscarle en ojos ajenos, hoy quiero que me lea, me imagine, sienta y viva mis hábitos/vicios....y así de tu mano salir al mundo, romper mi costumbre de que "pitufina rencorosa, solo cuida a rencorosa" ....abrazarme virtualmente a vos para ver que onda, para ver que pasa si acepto que mis caretas son solo yo y mis contradicciones, por no saber como dejar de ser verde y madurar de una buena vez.............
                      

                                                                                                                    Vero